人得自知，既然没种去死，那就找点乐子活下去。

有种情感与爱无关，与情无牵绊。不做红颜更不做知己。 只想有个人，当你打开电脑，无论他在与否，总能看到他留下的话语。 开心时说说，不开心更是胡言乱语。 不想网恋，现实的不尽人意，不需要网恋来治疗。 网恋就象阿司匹林，只能止痛，却不能疗伤。 不想网恋，网恋就似优雅的狂风，带给你的是强烈的震撼， 席卷而过只有满心的悲凉。 跟随而去注定要在黑夜里游荡。 只想有个人，能安静的听你诉说，不需要太多的言语。 只想有个人，无助时想起他，心中就有一丝温暖， 那丝温暖与暧昧无关。 只想用个人，平淡的几句话，平常的一颗心。 只想有个人，可以宠你，疼你，包容你的人。 只想有个人，网络里风雨中安静的陪你走，不与现实交接，不与爱情揉和。 这种情感不是爱情，爱情的味道太浓。 这种情感似是亲情，却与血缘无关。 这种情感，不是友情，友情也有变质时。 这种情感，看似无形，品则无味，浅浅淡淡，却很真。 那个人。。。就是你。。。。

那天，突然被一个朋友问起“为什么不找个男朋友呢？条件不要太高了哦”呵呵...说得好象这生活里的恋情还真是人生的必修课一样... 但是，笑过之后还是认认真真的好好想了想这个问题：是啊，为什么自己就没想过要找个人来照顾一下呢？呵呵...考虑来考虑去，还是没什么结果。是因为放不下什么人吗？说不清楚！ 自己虽然是恋爱过的。但哪有那些什么缠缠绵绵的思想。那是不喜欢了，应该也不对吧，有时候一个人的时候也挺无聊的。那……会是因为什么导致了自己现在的局面呢？？想了大半天。没答案。 现在事情过了这么久，突然想想，那答案其实是显儿易见的：因为我已经习惯了现在的生活，习惯了一个人的单身的日子嘛，所以那些问题根本不曾想到过了！ 呵~想当初认定一个人，只是想证明给所有人看：那些在我生命中驻足过的人，其实我都曾用心对待过。我不是什么随便的女孩子！！ 只是没想到，事过境迁，一晃都这么多年了，那些曾经的岁月，渐渐被时光打磨成了习惯，一直就这么在我身边被保留了下来....像是一杯COFFEE，我喝上了瘾，再也戒不掉....

冬天来了，与秋天的感觉只是擦肩而过，转眼，满树的叶子就要落光，伤感而惆怅。慢慢的，有一种情绪在这个凋零的时刻萌发，在心底缓缓的流淌，这些天心情一直有点低沉，有点累，感觉很多事情都在往与预想相反的方向发展着。不知道是不是时间在不停的消磨自己的热情，不知道是不是迷茫的想法又重新光顾，不知道有没有一个地方让自己静静的休息一下。 心绪有点乱，我知道这时候很容易放弃、很容易失落、很容易受伤。包裹自己，习惯了沉默。也许不该放大自己的不顺，没有努力，所以依然茫然；没有缘分，所以心灵依然遥远。 人生就是一个生老病死的过程，有最简单的人生规律，每个人都无法逃避。也许很乏味，但是有美丽的情感历程穿插其中，我们对自己的生活有着不同的演绎，体会着不同的过程，品尝着不同的酸甜苦辣，得到了不同的感悟。 为了自己独一无二的生命，想哭，我只是一个凡尘俗世的女子，流落了自己血色的灵魂。有时候回想：我们珍惜了多少？懂得了多少？感动了多少？冷漠了多少？ 不知道该对谁说，也不知道可以说什么，明白很多东西都是自己的妄为和幼稚，懂得害怕未必是坏事。虽然明白无法后悔无法重来，心还是会隐隐的痛，痛入心扉。 走过了生命的20几年，有多少伤害是自己给自己的？懂得了不再埋怨外物，这不是我可以控制的，只有自己的内心可以掌控。我以为自己可以什么都不在乎，什么都看淡，其实不是，我一直做不到…… 以为很多事情经过时间的消磨可以释怀，结果不是，反而随着时间愈发难过，心久久不能平息。也常常用年轻不怕失败来安慰自己，可是青春易逝；偶尔像个小孩一样做做傻事，醒来却迷失了自己。曾经任性、曾经郁闷、曾经幼稚、曾经万念俱灰……混乱、迷茫的过着。 所以一直想写点什么，只写给自己，内心很多很多的话……冰冷的躯体，萧瑟的北风，茫然的双眸，阴暗的天空……什么才是永恒？ 往往静静的夜总比喧闹的昼沉静很多，心是，人也是。也许我早已等待不及夜的降临…… 回首往事，充满感慨、悲哀与无奈。慢慢的也懂得了获得乐观的方法：不断的面对自己、肯定自己、相信自己、超越自己、不会后悔…… 累是因为心感到困惑和无助，曾经的泪水，却早已忘记了为谁而流……生命的每一段时间，都要靠自己调整，每次就像面对生命的荆棘，会受伤，会流血，会痛苦，会迷茫。 懂得抬头看到阳光，也会透过荆棘看到希望才能一次次穿过，而伤痕就是你成长的印记。其实我也生活...

一个人散步很孤独，即使强加一个笑容也不能掩饰自己内心对那对刚刚擦身的恋人的羡慕，但因为我的骄傲，我还是能坚持轻快的走到终点。曾几何时有过太多这样的片断，让我的心在一阵酸涩后朝记忆的方向一路狂奔。 一个人逛街很辛苦，即使能抱着一大堆的“战果”在一家咖啡厅落脚，无限享受“小资”的情调，但我的骄傲也抵不过邻桌的女人一头钻进私车的那阵喜悦。曾几何时有过太多这样的片断，让我的心在一阵揪紧后朝记忆的方向一路狂奔。 一个人生活很孤寂，即使我时常在好友面前说“女人要独立”，真是见鬼！这做不完事，快把我折磨成一个没有风情的女人了。而我的骄傲让我放弃曾拥有的、那些所有可以当“小鸟依人”的特质，我懊恼的皱眉，却又深怕会加速皱纹的产生。曾几何时有过太多这样的片断，让我的心在一阵自怜后朝记忆的某一角停靠。 曾几何时的我是那么悲哀的活着，是不是很惭愧，本因幸福的我、没有理由不幸福的我为什么就没有理解“柔韧”和“后退”的意义？不是每件事都一定要进，不是每件事都一定要到底的，随意、随性一些才是真正的享受生活。 如今，我卸下我的骄傲，忘记天蝎座的预言。如今，我离开我的骄傲，放弃每个伪装的瞬间。如今，我忘记我的骄傲，笑与哭都不再找场合...... 如今，我想为自己微笑、为自己痛哭、为自己享受、为自己幸福！ 下一段人生才是真正的开始，我要找回曾失去过的微笑！

什么乐章，可以弹奏几十年 ？ 没有写曲人，没有演奏者，更没有嘉嫔。。。只有自己。 当音乐声终止。。。。没有人站起身来欢呼。。。 没有灯光。。。。更没有人谢幕。。。只有你自己。。。。 这普乐章。。。叫作生命。。。 而寂寞，是生命的主旋律。

最近以来，很多朋友都对我说，你是坚强的，乐观的，我就回以最灿烂的笑容，表示我确实真的很坚强。 这段日子，我把自己搞得很忙，脑力的，体力的，让自己在忙完一天后，爬上床能立刻睡去，没有多余的时间去胡思乱想些什么。这样很好，可以忘记痛楚，忘记那些让人感怀的事。 每天早上起床，我都觉得自己疲惫不堪，好想就一直睡下去，不要再醒来。可是事实上是，我还是得起来，还是得去做很多事。其实那些事是我自己选择的，当初选择就是想自己忙一些，可现在我却觉得很累，很累。 我不知道坚强是什么概念，虽然我经常说，我是个很坚强的女孩。如果说坚强就是，在极度伤心的时候，还能忍住眼泪不让别人看到，那么我是坚强的，很坚强。这大概是从小倔强的性格决定的，我是很乖的女孩子，但我却很倔强，甚至可以说是说固执的脾气。我从不和爸妈顶嘴，那是很不孝顺的表现，而且我会遭到妈妈的训斥，但我自己有自己的选择，我决定的事，很难改变。这也是我死心眼的表现，一旦认定，就很难放下。就因为这个，我很容易受伤，因为事情总是向我想象的反方向发展。 我总是乘着希望的翅膀飞起来，然后又被重重的摔下来，很痛，很痛，痛到我想要用死来结束痛楚。朋友说我是个傻小孩，为点小事就想要死，是啊，我的生命是父母给的，没有得到他们的允许，我怎么可以结束自己的生命？！我不能，那样的话，我太惨忍了，把所有的伤痛都留给爱我的爸妈，自己却选择逃避。除了坚强，我别无选择。 在伤痛的时候，我经常对自己说，要坚强，一定要坚强！我做到了，所有的人都看到一个如从前一样快乐的我，一个坚强的我。可是我好辛苦好辛苦，为了坚强，我把自己累到麻木，累到失去知觉。每当夜深人静的时候，总有温热的液体模糊了眼睛，毫无来由的。 我记得有朋友说过，每个坚强的人，其实都有一颗脆弱的心，因为怕受伤，所以他们用坚强来伪装自己。可我却倔强的认为，自己是真的坚强，只是坚强，好累。 文 。。。12 月05 年

在网络里行走，相遇的是文字？还是心？ 曾和一个朋友说过：我是个有心人。 朋友笑说，能理解。心里感动。 书写文字，对朋友付出真心真情。 但不是爱情，而是盈盈的友情。 在网络里，自问爱情不会完美。所以远离，寻求清静。 品文，赏字。收藏一份清心。 用文字书写着很多很多的感动。其中的文字也不免有伤感。 当然，这些并不希望在别人的眼中是种娇情。 用出自真心的文字，温暖那些欣赏品读的眼睛。 希望那些眼睛中能燃起共鸣。 这就是一个对文字钟爱者的心愿。 在网络里，能美丽盛开的只是友情的花朵。 而爱情之花，在相隔千万里的距离。 你的渴望是得不到艳丽的颜色。 请原谅！关于网络里的风花雪月，同样用真情来拒绝。 给予的只能够温暖友情的心。捂不开爱情的花朵。 不用质疑文字的真诚。 如果你付出的真心，那么你收获的同样会是真心。 对于文字的喜爱，行走在网络。 我是那么的希望，文字的朴实能吸引着那么多人的眼球，同时也能温暖着那么多人的眼球。 用友情的雨露来滋润这美丽的花。 彼此欣赏。 如果有心灵的共鸣。 你可以在文字里寻找到开心快乐，也能寻找到忧郁伤感。 那是一朵天空中美丽的白云，一滴清澈泉水，一缕绚丽的晚霞，一枚绽放的培蕾。 能读懂文字深处的真善，能读懂文字里蕴藏的真诚。 用你的心，你的眼去品味去解读。 那是种乐趣，也是种享受。 13 nov 06' ~~ elfish ~~~ 12.16am